| | | #_[ .::. Sun Khan .::. ]_# [45%] |  |
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Sun Khan
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| | Sujet: #_[ .::. Sun Khan .::. ]_# [45%] Sam 22 Mar - 23:22 | |
| ![#_[ .::. Sun Khan .::. ]_# [45%] Sunsomeoneqt0](https://2img.net/r/ihimizer/img170/7751/sunsomeoneqt0.png) "L'amour est quelque chose de magnifique. Quand elle est réciproque, le coeur nous gonfle, nous explose de joie. Les papillons s'envole et nous avons l'impression de vivre dans un conte de fée. Pour les filles, c'est le prince. Pour les garçons, c'est la princesse. Pour moi, c'est ... L'enfer. "
Nom : Khan. Personne dans ma famille connait la véritable nationalité de ce nom. Ma grand mère disait souvent que c'était Australien, que dans ma famille, bien loin dans le temps, nous étions d'abord et avant tout des Australiens. J'en doute, mais j'aime bien avoir l'impression que c'est vrai. De plus, mon nom ne veux pas dire grand chose non plus. Khan. ... Vous ne prononcez pas le "h", ça fait donc "Kan" Quand... C'est charmant, non ? Les gens peuvent aussi faire des jeux de mot, comme "Quand Sun viendra..." c'est un peu ridicule, mais c'était la préférée des gens qui m'entourait dans le temps.
Prénom : Sun. Jusqu'à l'âge de 5 ans, j'étais le rayon de soleil de mes parents. Paraitrait même que j'ai failli porté le nom de "Sunshine" mais mon père trouvait cela un peu trop "féminin" pour un garçon. Ce fut donc Sun qui gagna le combat des prénoms. "Soleil", je suis le soleil de mes parents, j'étais en réalité, puisque maintenant je suis plutôt "Nightmare". J'imagine que s'ils pouvaient revenir sur leur décision, mon prénom changerais pour quelque chose de plus commun, de moins "attachant".
Surnom : Sunny. En réalité, les gens s'amusent plutôt a dire "Sun-Nie", j'ai souvent tendance a nier beaucoup de chose. C'est devenue une mauvaise habitude et les gens se moque un peu de moi avec ça. Je doute que se sois méchament, c'est possiblement pour l'amusement. Moi ça ne me gêne pas, puisque ça sonne quand même identique, donc ce n'est pas vraiment blessant. Mais par moment, la façon dont le surnom vient sur le sujet, ça me laisse croire que oui, c'est pour me blesser, mais je chasse vite l'idée. Sinon, quelques uns me surnomme aussi "Sunshine", j'aime bien. C'est mon préféré. J'ai droit aussi au "Hey le rouquin" ou encore "Hey toi, là!" Le train train quotidien, quoi.
Date de Naissance: 1er Juillet. Fête national du Canada. Je suis né pendant une fête National, c'est quand même quelque chose que je trouve amusant, c'est Fun. C'était pendant la fête en 1991, parait que la journée était douce et belle, c'est super pour les gens qui faisait la fête, pas de pluie, donc de l'amusement totale ^^.
Signe Astrologique: Cancer. Je n'aime pas ce signe. Ce signe inspire pas vraiment la confiance quand l'ont connait la maladie, non? Possible que je suis simplement un peu bête de voir les choses ainsi. Mais je n'aime pas mon signe, en même temps, je n'aurais pas apprécié d'être vierge... Oh pas que je ne le suis plus. Non ! Je veux dire... Je suis Cancer ...
Age : 16 ans. Mais attention, je vais quand même avoir mes 17 ans dans quelques mois. Je serais bientôt majeur, même si dans ma tête ce n'est pas vraiment le cas, j'ai encore l'impression d'avoir 15 ans. L'impression de n'être encore qu'un gamin insécure qui aurait besoin de sa mère. En même temps, je dois grandir... Il a raison.
Sexe: Rarement, je n'aime pas quand c'est trop souvent et puis en même temps, je suis quelqu'un de très timide alo... Oh, ce n'était pas... Je suis un garçon ... Oui, malgré les apparences, je suis bien un garçon... Mince.
Groupe Sanguin : AB Négatif. C'est pas vraiment original et avant même que je passe les testes ici au centre, je l'ignorais totalement. Je doute qu'un jour cela me serve vraiment, mais j'aime bien savoir les petites choses comme ça sur moi, c'est toujours pratique. Quoi que... Là, je l'ignore.
Orientation Sexuelle: Homosexuel. La honte. L'envie de mourir. L'erreur. C'est là que mon enfer a commencé. Quand mon père a connu mon Orientation. Je n'étais plus son fils. Je n'étais plus rien à ses yeux. Mais je suis comme je suis, je m'assume, je n'ai pas honte de moi. Ma mère non plus n'était pas fier, son seul garçon ne pourrais pas lui faire de petit enfant. Ma sœur s'en chargeras, au nombre de fois qu'elle couche...
Maladie/Trouble: Il y a deux facettes dans ma maladie. La première n'est pas réellement grave -même si mon psychologue croit que oui- puisque c'est que dans ma tête. J'ai un ami imaginaire. Un garçon qui m'aide a surmonter les quelques problèmes et les questions qui deviennent trop difficile pour moi. Ce n'est pas si grave, non ? D'avoir un ami bien a soit, que les autres ne vois pas ? Ainsi au moins, je sais que Fred -c'est son prénom ^^- resteras toujours près de moi et que, tout ce qu'il me dit, c'est de lui. Jamais Fred ne dira quelque chose de mal sur mon sujet, il me respecte et moi aussi. La deuxième tranche de ma maladie semble un peu plus inquiétant pour mon Psychologue et les quelques personnes qui m'entoure. Même moi j'en ai un peu peur, je l'admets. J'ai des hallucinations. Pas de petites Hallucination, non, des grosses. Je vois souvent des choses qui en temps normal n'est pas visible a la vue des gens, des humains ou autres. Ce que je vois, je ne pourrais pas vraiment vous le dire, mais tout ce que je sais, c'est que j'en ai peur a chaque fois. En temps normal, c'est souvent quand je dors. Mon rêve deviens trop réel, donc je perds pied entre la réalité et ce qui est fiction. Chaque fois c'est la même chose, je suis dans une piscine et je me noie. J'ai peur de l'eau. Je déteste l'eau. J'ai vécu une noyade et je crois que c'est toujours encré dans ma tête, si bien que maintenant c'est devenu une phobie si intense... Qu'il faut par moment me forcé a prendre mon bain ou encore quelqu'un doit le prendre avec moi, je n'y vais pas seul.
La troisième partie de ma maladie est la plus grave. Celle qui risque de me faire perdre la vie a n'importe quel moment. En temps normal, je ne réalise que trop tard ce que j'ai fais. A chaque fois, je ne comprends pas "pourquoi". Je crois que je ne suis pas vraiment conscient de ce que je fais pendant les moments de crises. Je le remarque par la suite, je pleure et je me renferme un peu sur moi. La dernière fois, j'y suis aller trop fort. J'ai du me rendre a l'infirmerie avec l'aide de Snow... Je crois que la crise avait été trop forte et que ma tête avait complètement quitter mon corps, mon esprit aussi. Je n'ai rien sentir sur le coup, mais maintenant je le ressens. Mon poignet m'élance énormément et je ne peux même plus lever un verre remplit d'eau ou de lait... Cette troisième partie, c'est : L'automutilation.
État: Je dirais que pour la première c'est stable. Fred n'est pas toujours présent avec moi, c'est uniquement quand je fais appelle a lui. Pour la deuxième, c'est moyen je dirais. Je ne contrôle pas les venues de mes hallucinations, j'ai toujours peur et je peux faire quelques crises. Pour la troisième, c'est instable. Si je vie une émotion beaucoup trop forte, que j'ai de la peine ou une grande colère... Peu importe ce qui se trouve dans mon champ de vision -tout ce qui coupe- je le prends et je me fais du mal a moi même. Je n'y vais pas faiblement en plus, avant oui. Maintenant c'est pire...
Nationalité : Ma mère est Allemande, rien de vraiment palpitant vue l'endroit ou l'ont se trouve. Mon père lui est Anglais. Un New Yorkais même. J'ai donc deux nationalité, Allemand et New Yorkais. Possiblement Australien, d'après ma grand mère.
Origine: Allemand, Anglais, Australien... Pour le plaisir de ma grand mère.
Lieu de Naissance : Je suis né dans un Hôpital a Berlin. C'était l'hôpital le plus près et puis bon, c'est quand même logique de venir au monde en ces lieux, non ?
Lieu de vie : Dans une grande maison. J'adore Berlin. Premièrement c'est magnifique et puis c'est quand même historique non? J'adore la ville de Berlin, le lieux et tout ce qu'on peut y trouver... En même temps, c'est quand même loin d'ici à Berlin, ça me manque un peu, beaucoup même.
Famille : Comme tout le monde, j'ai une mère et un père. Je peux vous parlez d'eux si c'est réellement ce que vous voulez, mais ce que je vais dire ne sera probablement pas ce a quoi vous vous attendez. Premièrement, je ne vie pas dans un monde magnifique, avec une famille qui m'aime. Je peux donc facilement dire que je suis comme le vilain petit canard. Ma mère est une femme qui ne vie que pour l'argent, les boutiques, les vêtements. Normal, elle c'est quand même mariée avec un homme assez riche et reconnue dans le monde de la politique. Elle n'aime pas beaucoup de chose. La cuisine par exemple. Ce n'était jamais elle qui faisait le repas. Soit elle appelait le traiteur, soit on attendait tous que mon père rendre du boulot pour manger. Les rare fois ou elle osait vraiment faire la cuisine, c'est quand le traiteur est surchargé par les commandes ou quand mon père lui demande. Son prénom est Claire. J'aime pas ce prénom, même s'il dégage quelque chose de lumineux, avec une femme comme ma mère, c'est totalement le contraire. D'ailleurs, ma mère ne travaille pas. Elle reste a la maison, attend que mon père ramène de l'argent et s'amuse a se faire belle quand les banquets et les soirées de grand politicien s'annonce. Mon père n'est pas mieux. Au tout début, autant il pouvait être adorable avec moi, autant maintenant je ne suis que l'ombre d'un meuble dans la maison. Peu de fois j'ai son attention. Il ne m'écoute pratiquement jamais et ce, même quand je parle de quelque chose qui pourrait l'intéresser. C'est un homme d'affaire dans la politique, puisqu'il et l'un des avocats principale du Président. Ce n'est pas étonnant alors de voir que nous vivons dans une énorme maison et que ma mère possède un garde robe plus grande que ma chambre. Son prénom est Arthur.
Mes parents sont des gens qui, normalement sont assez bien. Mais l'idée de m'avoir fait une sœur avant ma naissance, c'était de trop je crois. En même temps, Dalie -ma sœur- ne se prive pas pour me dire la même chose quand il s'agit de ma naissance. Elle ne m'aime pas, je ne l'aime pas et nous nous cherchons toujours. Dès qu'elle possède la chance de me faire du tort, elle le fera sans même se soucier de comment je vais réagir. La plus part du temps, Dalie me fait plus de mal qu'elle ne le pense. C'est une vraie "pétasse" qui ne pense qu'à son propre bien et qui se fou bien des sentiments d'autrui. Elle est toujours au Lycée, c'est mon ainée de quelques années et, tout comme ma mère, elle ne pense qu'à l'argent et bien paraitre devant les autres. Donc c'est facile de voir que chez la famille Khan, ce n'est pas l'harmonie qui compte comme priorité, mais bien la valeur de l'argent et l'apparence. S'ils n'ont pas l'air d'une famille bien, d'une famille unis, c'est de ma faute. Selon les dires de mes parents et de ma sœur ...
Sinon, dans ma vie il y a aussi un nouveau venu. Il n'est pas là depuis longtemps, mais c'est comme un grand frère pour moi. Fred. C'est un garçon qui s'occupe toujours de moi et qui me console quand les moments sont trop difficile. Âgé de 21 ans, il me défend toujours et tente de me ramener sur le droit chemin quand mes crises sont trop forte. Pour les autres, Fred n'existe pas, mais pour moi ... Il est bel et bien présent. C'est .. Mon grand frère -Imaginaire-. + Détails plus ou moins importants… +
Nombre de Piercings : Parce que les gens crois que je suis du type "emo" je possède trente piercings. C'est tellement faux, j'en ai que trois et les deux premiers sont sur mon oreilles droites. L'un est un petit diamant qui se retrouve a être dans le plus croquant de l'oreille, pas trop haut, un peu dans le milieu je dirais. L'autre est sur mon lobe d'oreille, c'est une simple anneau, rien de plus. Je dirais que mon vrai piercing est plus celui que je possède au nombril. C'était un cadeau de Damien. Même si je déteste ce garçon, je trouve que ça me va plutôt bien et je ne veux pas enlever la seule chose qui est joli sur moi. Elle représente une petite croix qui tombe directement dans mon nombril. A son centre il y a un diamant blanc...
Nombre de Tatouages : Aucun. Je n'ai pas la chance d'avoir un tatouage. De toute façon, je me connais trop bien. Si jamais j'ose me faire un tatouage, je vais le trouver magnifique quelques mois, puis après je vais totalement m'en désintéresser, le trouvant normal, pas original du tout. Alors je vais vouloir l'enlever et... Je doute que se sois réellement une bonne idée. Après tout, je n'ai pas besoin d'une marque de plus sur mon corps. Mais j'aime bien en voir sur le corps des autres. C'est fascinant ce que l'ont peut apprendre des gens en voyant un tatouage quelconque. Comme Danny, il est spéciale, et même si je trouve que c'est trop, sur lui c'est magnifique. Mais voilà, pour moi, ce n'est pas nécessaire. Je n'en veux pas ^^.
Le prénom qu’il n’aurait jamais voulu porter : J'aime pratiquement tout les prénoms. Allez savoir pourquoi, je trouve que c'est ce qui donne un peu d'éclat chez une personne. Bien sur, il y a des prénoms que je préfère un peu moins, comme Arthur et ce n'est pas parce que mon père se nomme ainsi. C'est uniquement que, j'accroche moins sur le prénom. Sinon, pour ma part, je n'aurais pas voulu avoir un autre prénom que Sun. J'aime mon prénom, je trouve qu'il me va bien. Mais ce n'est que mon opinion. En réalité, je crois que je n'aime pas les prénoms qui font trop commun, mais que ceux qui on une touche d'originalité, qui sont unique, comme Snow...
Position dans laquelle il dort : En général et voir même tout les soirs, je dors dans les bras de Snow, comme nous partageons le même lit depuis qu'il est dans la même que moi, j'ai souvent tendance a me blottir contre lui. Probablement parce que je n'aime pas dormir seul et que lui non plus. En même temps, quand il n'est pas là quand je me couche, je prends ma peluche, je la serre contre moi et je me couche en boule. C'est une façon de me rassuré moi même. Je suis un peu trouillard quand je me retrouve tout seul dans un lieu ou il fait noir. Je suis ridicule, ce n'est pas comme si quelqu'un viendrait me faire du mal dans ma chambre... | |
| | | | Sun Khan
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| | Sujet: Re: #_[ .::. Sun Khan .::. ]_# [45%] Sam 22 Mar - 23:23 | |
| Lunettes ou verre de contact : Je ne porte ni de lunette, ni de verre de contact. Je n'en ai pas besoin. Heureusement, je ne me vois pas avec des lunettes, peut-être parce que je ne suis pas vraiment ordonné et qu'elle finirait en miette sur le plancher de la chambre. Je n'ose même pas imaginer ce qui arriverait a mes verres de contact, je pourrais même les perdre sans m'en rendre compte, ce qui serait légèrement embêtant par la suite.
Couleur préférée : Je n'aime que le bleu et le vert. Parce que c'est la couleur de mes yeux et que c'est deux couleurs qui me vont particulièrement bien. Je ne sais pas pourquoi, honnêtement. J'ai beau dire que c'est pour mes yeux, mais en faite, je crois que c'est plutôt pour le côté Liberté qu'ils dégagent toute les deux. Le bleu, c'est le ciel. Et le ciel est immense... J'ai déjà pris l'avion et c'était tellement grand que je me suis sentit libre. Le vert c'est la nature et dieu sais combien la nature est grande et vaste. Quand nous sommes dans une forêt ou dans des plaines, c'est encore un sentiment de liberté, j'aime beaucoup et qui plus est, c'est des couleurs enfantine, simple et douce, j'aime beaucoup. Cela dit, ça ne veux pas dire que je n'aime pas les autres couleurs, le rouge et le noir sont pas si mal non plus, d'ailleurs c'est la décoration de ma chambre, de notre chambre.
Saison détestée : L'hiver. Et cela n'a rien avoir avec Snow. C'est réellement parce que l'hiver, je ne supporte pas. Le froid, c'est mon pire ennemie. Quand j'ai un frisson sous la caresse glacial du vent, je sais que automatiquement je serais malade dans les jours a venir. J'aime bien la neige. J'aime que la première neige en faite. Elle me manque un peu l'été, et quand elle tombe finalement, je suis heureux de la voir. Mais plus les mois avances et plus je commence a me dire que l'hiver est trop long. Par la suite, l'hiver amène beaucoup trop de dépression. Les gens sont trop a cran, le soleil est beaucoup moins présent et les gens semblent toujours épuiser a propos de quelque chose. L'hiver, je le redoute toujours, car c'est aussi la période ou les gens ici, au centre, trouve la mort... Je n'aime pas. Mais j'essaie de penser autrement, de trouver une façon d'apprécier l'hiver.
Nombre de relation(s) sérieuse(s) : Question que j'aurais beaucoup aimer évité, mais qui me semble inévitable. L'amour a toujours eut une grande place dans ma vie et quand j'ai fais la connaissance de Damien, j'étais sur, voir même convaincu qu'il serait l'homme de ma vie. Bien sur, tout le monde pense et crois cela quand il s'agit de notre premier véritable amour. Car oui, j'ai connu mon premier amour qu'à l'âge de 13 ans. J'avais déjà eut beaucoup de coup de cœur, mais jamais un coup de foudre comme avec Damien. Il était tout pour moi et j'aurais fais n'importe quoi pour lui... Malheureusement, c'est un peu ce qui c'est produit. J'ai fais vraiment n'importe quoi pour ce garçon, même me tourner en ridicule. Je l'aimais. J'étais aveuglé par son amour, même si au final, ce n'était même pas de l'amour de son côté. Notre rupture fut totalement déchirante pour moi, et pire. Je crois que c'est un peu a cause de cela que je suis ici. J'ai encore quelques pensées pour lui et j'hésite a savoir si c'est des pensées amoureuse ou de haine. Mais Damien fut mon premier amour, celui qui m'a fait connaitre ma première nuit d'amour, celui qui ma fait connaitre mon premier vrai baiser. Trop de première pour un garçon aussi détestable. Par la suite, j'ai été longtemps avant de me permettre d'avoir des sentiments pour quelqu'un d'autre. Aujourd'hui encore, je me demande si je suis vraiment près. Même si je ne me crois pas près, quand Il est là, je fond. Quand Il me prend dans ses bras, je tremble. J'ignore si un jour je saurais lui dire. J'ignore même si un jour j'aurais la chance de voir que c'est réciproque. De toute façon, Snow mérite tellement mieux qu'un garçon comme moi...
Une mauvaise habitude : Mauvaise habitude ? Je me mutile. Je crois que c'est déjà beaucoup comme truc. En même temps, si Snow a le malheur de me prendre la main quand nous sommes assit, je risque fortement de mordiller son pouce. Pourquoi? Allez savoir, c'est comme mordiller un crayon ou encore une paille quand je bois un coca. Je dois lui mordiller, c'est bête je sais et même j'ignore ce qu'il pense de cela, car il me laisse souvent faire. Beaucoup de gens se pose des questions, mais personnes nous les posent, alors j'imagine que temps que cela ne gêne pas, je pourrais le faire. Sinon, j'ai également la manie d'être toujours en pyjama quand je le peux. C'est nul comme mauvaise habitude, j'ai une vie vachement palpitante ^^.
Porte bonheur: Mon porte bonheur, c'est mon appareille photo numérique. Cadeau que je me suis fais a moi même. J'adore prendre les gens ou encore les paysages en photo. C'est un passe temps, une façon a moi de me calmer quand je me sens un peu sentimentale. Normalement, je prends des photos de tout et n'importe quoi, en faite dans l'institut c'est difficile de prendre un beau paysage, surtout que tout est blanc, qu'on sort que très rarement et qu'en plus, si je regarde par ma fenêtre de chambre, c'est le grillage d'entrée. Pas très inspirant, alors je me contente de prendre Snow en photo ou encore Danny, par moment c'est Jay... J'aime toujours sa tête quand il est surprit par le flash, c'est chou. C'est vraiment mon porte bonheur, puisque quand je l'ai dans les mains, tout mes soucis s'en vont... + Description morphologique. +
Description physique : Mon physique est tout ce qu'il y a de plus banal dans ce monde. Je suis un adolescent de 16 ans, bientôt 17, dont le physique lui correspond plutôt bien. Quand les gens attendent mon prénom pour la première fois, ils s'imaginent un être fragile, mais qui semble briller de bonheur. Ce n'est pas faux. Je suis miraculeusement moyen dans ma grandeur. Je dis miraculeusement parce que je fais 1m60 et que mes parents sont petits. Seul ma sœur possède quelques centimètres de plus que moi. Ma grandeur fait en sorte que je ne suis pas énorme non plus. Heureusement, je me vois mal avec 200 livres en trop. En faite, mon poids est relativement mince, si bien que pendant un moment on a longtemps cru que j'étais ici pour "anorexie". Pourtant, ce n'est pas le cas, puisque je suis quelqu'un qui se préoccupe beaucoup de sa santé. Je mange des légumes, des fruits, peu de viande -je sais que c'est important, donc j'en mange a l'occasion- et j'évite souvent le chocolat, chips et autres. Bien sur, ça m'arrive d'en prendre quand l'envie se fait sentir, mais jamais dans l'exagération. Et comparativement a ma sœur, je me trouve plutôt gras, puisqu'elle n'a que la peau sur les os. Possible que se soit elle, qui souffre d'anorexie. Pour le reste de mon physique, j'ai les cheveux naturellement blond, ma mère est blonde, alors je le suis aussi, autant que mon père. Cependant, j'ai eu beaucoup de coloration dans les cheveux. Je pouvais passer du noir au rouge, pour finalement redevenir blond et me reteindre les cheveux en rouge. Le résulta maintenant donne : Roux. J'aime bien. C'est une couleur qui me va quand même assez bien, puisque j'ai un teint quand même pâle et que la couleur de mes yeux tourne entre le bleu et le vert. Un charmant mélange aussi. Je dois dire que j'aime la couleur de mes yeux. Ils sont d'un bleu éclatant, mais avec des nuances de vert lime. Des reflets en faites, j'aime bien. Ce phénomène est surement du au couleur de mes parents. Ceux de mon père sont vert et ceux de ma mère bleu, on mélange et ça donne mes yeux. J'ai souvent entendu les amies de ma sœur dire que c'était mes yeux les plus beaux dans la famille, ce qui me valait des baffes a chaque fois que ma sœur me croisait dans le couloir et ce qui me donnait un petit sourire en coin quand je pouvais être présent lors de la comparaison.
Après quoi, mon physique reste quand même 'ordinaire' je n'ai rien de particulier quand j'y pense. Si ce n'est la tâche de naissance que j'ai dans le milieu du bas dos. C'est trois petites tâches brune qui forme un triangle... Ma mère, quand j'étais tout petit, disais que c'était le triangle des bermude... Qu'est-ce qui faut pas entendre. N'empêche, c'est un beau souvenir. Il y a une chose sur mon physique qui m'agace par moment. Le fait que je rougis trop facilement et que mon regard parle trop pour moi. Limite, c'est ce qui me trahis quand je cache quelque chose a quelqu'un. Mon regard brille et mes joues prennent une teinte trop rouge pour que ça ne sois pas visible. C'est embêtant, surtout quand nous possédons une peau assez pêche et non bronzé, et comme mes cheveux ne sont pas assez long pour que je puisse cacher mon regard sous une frange, je me fais aussitôt démasquer par la personne qui est devant moi... Injustice que je dis.
Facon de s’habiller : Je dirais qu'il y a quelques années, je changeais de look a chaque fois qu'un nouveau devenait plus populaire. J'en ai fais des changements, mais a chaque fois, je rechangeais pour X ou Y raison. Ce n'est qu'après changement sur changement que j'ai finalement trouver LE look qui me plaisait le plus. Faut dire, avant je n'avais pas du tout l'apparence que j'ai maintenant. Avant j'étais un Emo, un pur et vrai, mais avec le temps, je me suis amélioré dans mon look, je mélange "emo" et "punk" tout simplement pour voir ce que ça peut donner. J'aime beaucoup le résulta. J'aime beaucoup les vêtements qui moule un peu mon corps, non pas que j'aime me montrer, mais c'est confortable pour moi. Tout ce qui pourrait sortir de l'ordinaire également. Les vêtements noir, blanc et rouge. Bien que je peux aussi avoir des couleurs dans le jaune, orange et rose, tout dépend de mon humeur le matin quand je me lève. Ce que j'aime le plus, c'est probablement les trucs avec de longue manche. Que se soit des vestes ou encore des t-shirts. J'ai la petite manie de toujours tiré sur ceux-ci afin de cacher mes poignets et mes bandages aux bras, donc c'est pratique pour moi ce style de vêtement.
Pour les restes, les jeans et les pantalons de tissu différent me plait bien, quand cela peut être moulant ou non, ça m'importe peu.
En faite, je vais avoué un truc. Ma famille fait assez tableau "barbie". Non seulement ils veulent toujours avoir une bonne impression face aux autres, mais ils nous obligent -pas vraiment ma soeur, parce qu'elle aime le look- a porter des vêtements digne des plus grand couturier. Dieu sait que je n'aime pas ... Vraiment pas. J'adore créer mon propre look. Montrer aux gens que j'ai beaucoup d'imagination pour cela.
Particularite physique : Physique ? Je doute en avoir réellement une, peut-être mes yeux ou ma tâche de naissance. Sinon, je suis reconnu pour être celui qui possède le plus d'accessoire autour des poignets ou encore après les pantalons. Le fait d'avoir aussi un piercing sur le nombril... Qu'est-ce que j'en suis fier de ce piercing, je l'adore. De plus... J'aime le fait que Snow s'amuse avec quand nous sommes ensemble, ça me fait un drôle d'effet dans le bas du ventre et tout près du cœur ^^... + Description psychologique. +
Description psychologique : Ma psychologie va de paire avec ma vie. Pourquoi je vous dit cela ? Et bien c'est simple. Je suis un enfant de Riche. Un môme qui a de l'argent. Je suis donc obligatoirement bien élevé et croyez moi, ce n'est pas facile tout les jours d'être poli. Je dois me tenir bien droit, ne doit pas dire un mot de travers, avoir la tête haute, ne jamais dire quelque chose de grossier. Je ne suis pas de nature "grossière" mais il m'arrive par moment de ne pas contenir mes colère et quand c'est le cas, possible que mon côté "garçon bien élevé" disparaisse un moment. En faites, ce n'est pas si difficile pour moi d'être poli, j'exagère un peu. Comme je n'aime pas être vulgaires, j'essaie toujours d'employer les bons mots. Je suis le seul dans ma famille a savoir me servir du "tact". Tout ce que je dis, si cela est véritablement franc, ça ne seras jamais sans avoir employer beaucoup de Tact. Je ne blesse pas les autres pour exprès. Si j'ai à faire du mal a une personne, c'est involontaire et c'est parce que je suis d'une nature très franche. Ce qui m'a valu dans le monde des riche, le surnom de "petit poli" ou encore certains osait même jusqu'à dire a mes parents que j'étais un enfant prodige -je suis très porter sur les arts-, ce qui ne plaisait pas toujours a mon père. Sinon, je ne suis pas que ça. Parait que mon caractère est très doux, je ne le nie pas. Je suis doux et très affectueux, je n'aime pas avoir l'impression d'être seul, de ne pas avoir un peu d'attention. Faut dire, j'ai connu cela toute ma vie et le revivre avec mes ami(e)s ne me plait pas. C'est difficile d'avoir un peu d'attention, alors c'est moi qui en donne la plus part du temps. En faite, j'aime avoir de l'attention quand c'est moi qui le donne, je n'en recherche pas. Si je peux faire du bien a une personne en l'écoutant, j'en serais très heureux. Attentionné, ce mot on me la dit souvent. J'écoute, je me dévoue et je suis toujours là pour les autres. Une grande détermination pour voir un sourire sur le visage des gens qui m'entoure. J'aime beaucoup mes ami(e)s une fois que j'ai confiance, alors il est normal que je fasse tout pour eux.
Cependant, comme je suis un peu timide, dans un groupe je ne parle que quand c'est vraiment nécessaire que je le fasse, c'est jamais pour dire une bêtises et quand c'est le cas, je suis tellement timide.. Que je le regrette d'avoir ouvert la bouche, ce qui selon quelques personnes, ne rends encore plus mignon. Et même si cela ne se vois pas totalement, je suis quand même assez doué en cours, contrairement a ce que pense mon père, je ne suis pas un imbécile. Mes profs me prenaient pour un "surdoué" disant que je connaissais tout facilement et que j'apprenais comme jamais. J'adore les études, ça m'évade dans un monde loin de ma famille. | |
| | | | Sun Khan
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| | Sujet: Re: #_[ .::. Sun Khan .::. ]_# [45%] Lun 24 Mar - 20:02 | |
| Malheureusement, comme tout le monde j'ai beaucoup plus de défaut que de grande qualité. Je suis quelqu'un de très naïf, très. Énormément même. Je pourrais croire n'importe quoi, tout ce que les gens proches de moi pourrait me dire, j'avalerais les paroles en me disant "mais c'est probablement vrai o_o", c'est donc facile pour eux de me faire croire qu'il existe des éléphants rose avec des petits poids vert sur leur peau. Oui, je suis assez crétin pour croire une telle connerie. J'ai quand même que 16 ans, et mon âme d'enfant est toujours très présent, je ne vois que cela. De plus, comme je le disais, la timidité peut devenir maladive chez moi. Dans les premières minutes lors d'une rencontre, je peux être très méfiant et je ne saurais quoi dire sur la personne en question. Ce n'est pas la première fois que les gens m'utilise pour leur fin, ce qui m'a rendu quand même méfiant.
D'ailleurs, quand je me dispute avec quelqu'un et que j'ai réellement de la peine, je n'ose jamais le dire. Je garde tout pour moi, je me tais et j'attends que ça passe. Mais quand la plait est vraiment trop présente, il m'arrive de me plaindre a quelqu'un qui n'a aucun rapport dans l'histoire et qui me conseille plutôt d'en parler avec la dite personne qui m'aurait fait du mal. Mais c'est trop dur pour moi, alors je me tais jusqu'à ce que se soit trop difficile a endurer. Alors là, j'explose et ma colère devient incontrôlable. Par moment, je deviens trop susceptible -surtout quand je me tais sur quelque chose- et les crises/prises de tête commence. J'ai souvent tort la plus part du temps et là, je passe le reste de la journée a m'excuser. En faite, je crois que je peux passer une journée a dire " je m'excuse" et le penser réellement.
Je crois que je suis un garçon assez complexe finalement... ^^
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Vilaine Manie :
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